早期華人移民到美國西岸, 多半都是經營中國餐館生意, 一家人分工合作,
爸爸管帳房櫃檯, 兒子跑堂, 老媽掌廚, 一家人倒也其樂融融
一天一個老外第一次進中國餐館, 不諳點菜方法, 兒子看客人自己一個人來,
不方便點合菜, 就推薦老外牛肉麵, 兒子大喊:『牛肉麵一碗』。
不一會兒麵就上桌了, 老外習慣吃生冷的食物, 也沒有注意到湯面上油遮蓋
了蒸汽, 不小心燙了嘴, 也打翻了碗, 老媽在廚房聽到了就問:
『啥事情 ?』
兒子趕忙拿了抹布上前收拾, 並回答:
『碗打了 !』
老外聽成『One Dollar』就掏出一元紙幣賠償。
老媽在廚房又問道:
『誰打的 ?』
老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元, 老爸側過身來說:
『他打的 !』
老外聽到又漲到『Ten Dollar』嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出, 留下一家 弄不清狀況的老中。
2009年11月23日 星期一
有一天三軍總司令在一起開會，參謀總長問到：那一個軍種的士兵最有勇氣呀！？ 陸軍總司令就站出來叫一個陸軍士官長，然後拔了一顆手榴彈往那士官長丟去喊了一聲：趴下！ 士官長不疑有他，趴在手榴彈上面，碰的一聲！霎時血肉橫飛，一位陸軍的士官長就這樣抱銷啦！ 空軍的總司令也站出來了，說：這不算什麼，走！咱們上飛機去！ 大夥兒就到Ｃ－１３０上，包括一個連的空軍弟兄，把飛機拉到二萬公尺的高 空，然後說：來......每個人把降落傘丟掉，跳下去！ 只見整連的戰士，人人不帶降落傘爭先恐後地往下跳！就這樣，整連的空軍弟兄也都為國捐軀啦！ 海軍的總司令也站出來說：走！我們到船上去！讓大家見識海軍的勇氣！ 把船開到一個鯊魚出沒的海域，叫廚房準備一些血灑在船艏，過了不久船艏附近果然圍繞著無數的鯊魚，海軍總司令就隨便叫了一位下士班長，對他說：來 ！你跳下去！那位班長走到舷邊看一看，搖一搖頭，然後右拳握緊，中指伸出，轉身對著司令把右手舉起！您認為那一個軍種最有勇氣呢！？
有一對男女在公園散步男孩: 我可不可以抱妳啊?...........女孩: ....................................男孩: 喂!親愛的!........我可不可以抱妳啊!??..............女孩: ....................,,,,男孩見女友默不作聲, 奇模子抓起 .........男孩: 喂!!!!!!!!阿妳是耳背喔!!!! 到底可不可以抱妳啦!女孩終於答話了: 阿你是手殘廢喔
有一次歷史考試 出了這麼一填充題:黃帝建都（有熊）堯建都（ ）舜建都（ ）小明的考卷上寫道:黃帝建都（有熊）堯建都（有獅子）舜建都（有老虎）
小明:我先吃水果然後再吃飯( 老師見狀,立即打斷 )老師:"果然"不可以這樣造句小明:老師我還沒說完------我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子老師:@#$%&*.....
有一天超人在池邊洗澡, 洗完後起來, 剛好樹上有隻猴子, 看到超人之後就哈哈大笑笑到都跌到樹下了 請問為什麼呢?原因就是------ 猴子笑人類的尾巴是長在前面, 而且還那麼短..........
有一對男女在公園散步男孩: 我可不可以抱妳啊?...........女孩: ....................................男孩: 喂!親愛的!........我可不可以抱妳啊!??..............女孩: ....................,,,,男孩見女友默不作聲, 奇模子抓起 .........男孩: 喂!!!!!!!!阿妳是耳背喔!!!! 到底可不可以抱妳啦!女孩終於答話了: 阿你是手殘廢喔
有一次歷史考試 出了這麼一填充題:黃帝建都（有熊）堯建都（ ）舜建都（ ）小明的考卷上寫道:黃帝建都（有熊）堯建都（有獅子）舜建都（有老虎）
小明:我先吃水果然後再吃飯( 老師見狀,立即打斷 )老師:"果然"不可以這樣造句小明:老師我還沒說完------我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子老師:@#$%&*.....
有一天超人在池邊洗澡, 洗完後起來, 剛好樹上有隻猴子, 看到超人之後就哈哈大笑笑到都跌到樹下了 請問為什麼呢?原因就是------ 猴子笑人類的尾巴是長在前面, 而且還那麼短..........
笑話
政客、商人和流浪漢同時流落到荒島上。某日，政客突然挖到一個神燈，商人驚訝的看著，不忘細摸壺身的質感，仔細的估價；沒想到摸著摸著跑出了一個燈怪......燈怪：「你們救了我，我要給你們每人一個願望。」政客高興的說：「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」「碰！」一聲，政客如煙似的消失。 商人驚訝的說：「我要回去交管那龐大的產業。」「咻！」一聲，商人也隨即不見。燈怪：「那你呢﹖先生！」流浪漢：「反正我沒有愛妻、沒有產業，哪兒都一樣......」「不如叫他們回來陪我吧！」「碰！碰！」..........
有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊,大喊心中想要的東西然後往山谷中跳下去, 就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是 他們三個決定試看看第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳果真有滿坑滿谷的 美女正等著他....
第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿坑 滿谷的書.... 第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛, 過了一個小時以後, 他終於下定決心, 覺得還是鈔票最有用了, 於是他走向山谷邊, 結果 踢到了一顆石頭, 他罵了一聲「shit!!....」,一個重心不穩就跌下山谷去了....
有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡朋友來到他家, 很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高..於是就對著鸚鵡說: 我會說話...鸚鵡也學他說: 我會說話 於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌... 鸚鵡也跟著說: 我會唱歌...那個人笑著說..: 我會飛.... 鸚鵡居然說: 你 吹 牛...
一名男子至餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.拒付. 服務生只好請經理來解決.....客人 :你們對同行不打折嗎? 經理 :先生也從事餐飲業嗎? 客人 :不! 我是土匪
有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處.突然,位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有三大好處:第一,狗怕抽煙人. 第二,小偷不敢偷抽煙人家.第三,抽煙者永遠年輕.』 一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.老人又把手一擺. 說:『為什麼呢??因為,一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為 正要拾石頭打他哩.二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷. 三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』
有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊,大喊心中想要的東西然後往山谷中跳下去, 就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是 他們三個決定試看看第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳果真有滿坑滿谷的 美女正等著他....
第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿坑 滿谷的書.... 第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛, 過了一個小時以後, 他終於下定決心, 覺得還是鈔票最有用了, 於是他走向山谷邊, 結果 踢到了一顆石頭, 他罵了一聲「shit!!....」,一個重心不穩就跌下山谷去了....
有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡朋友來到他家, 很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高..於是就對著鸚鵡說: 我會說話...鸚鵡也學他說: 我會說話 於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌... 鸚鵡也跟著說: 我會唱歌...那個人笑著說..: 我會飛.... 鸚鵡居然說: 你 吹 牛...
一名男子至餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.拒付. 服務生只好請經理來解決.....客人 :你們對同行不打折嗎? 經理 :先生也從事餐飲業嗎? 客人 :不! 我是土匪
有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處.突然,位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有三大好處:第一,狗怕抽煙人. 第二,小偷不敢偷抽煙人家.第三,抽煙者永遠年輕.』 一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.老人又把手一擺. 說:『為什麼呢??因為,一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為 正要拾石頭打他哩.二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷. 三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』
2009年10月26日 星期一
有一天， 小刺在學校考試回來， 媽媽問： 「考試題目難不難？」 小刺說： 「題目不會很難呀！」 媽媽說： 「題目不會難，那你應該考很好囉！」 小刺說： 「對壓！題目不難，但答案很難。」
路上，他有一天老師問小明1+1= 幾阿 小明就回家問媽媽,媽媽說:別吵(台語)小名就去問爸爸,爸爸說: 爽啦(台語)小明在去問哥哥,哥哥說:孫中山小明在去問姐姐,姐姐剛好跟男友約會,姐姐說跟我一起走,第二天老師問小明1+1=幾 小就說:別吵(台語)老師說:這是神麼態度小明就說:爽啦(台語) 老師說:你以為你是誰阿 小明說:孫中山 老師說:你給我取走廊法站 小明說:跟我一起走 吧
有一天，肉包走在馬路上，他突然 肚子餓了，結果把自己給吃掉了！ 好笑吧！
路上，他有一天老師問小明1+1= 幾阿 小明就回家問媽媽,媽媽說:別吵(台語)小名就去問爸爸,爸爸說: 爽啦(台語)小明在去問哥哥,哥哥說:孫中山小明在去問姐姐,姐姐剛好跟男友約會,姐姐說跟我一起走,第二天老師問小明1+1=幾 小就說:別吵(台語)老師說:這是神麼態度小明就說:爽啦(台語) 老師說:你以為你是誰阿 小明說:孫中山 老師說:你給我取走廊法站 小明說:跟我一起走 吧
有一天，肉包走在馬路上，他突然 肚子餓了，結果把自己給吃掉了！ 好笑吧！
笑話
有一天! 有一群台灣跟日本人在吃飯! 吃到生魚片時! 日本人問:你們台灣如何處理剩下的魚頭跟魚尾??? 台灣人答:倒掉阿! 日本人說:我們日本把剩下的魚頭跟魚尾,送回工廠,加工做成魚乾,賣給你們台灣! 台灣人聽了有點生氣! 接下來! 日本人又問:你們台灣如何處理剩下的檸檬皮??? 台灣人答:還是倒掉阿! 日本人說:我們日本把剩下的檸檬皮,送到工廠,加工做成檸檬乾,賣給你們台灣! 台灣人聽了更生氣了! 接下來! 日本人在吃口香糖! 日本人又問:你們台灣如何處理剩下的口香糖??? 台灣人答:還是丟掉阿! 日本人說:我們日本把剩下的口香糖,送到工廠,加工做成保險套,賣給你們台灣! 隔壁桌的台灣人,聽到這,真的很生氣,於是開口問了日本人! 台灣人問:你們認本如何處理用過的保險套??? 日本人答:(想了想無法回收)丟掉阿! 台灣人說:我們台灣把用過的保險套,送到工廠,加工做成口香糖,賣給你們日本!
妳美『爆』了~ 有一天，小名跟小美說： 『小美，妳美爆了』 小美就爆掉了＝ˇ＝
什麼？！ 你知道‥ 為什麼上帝不用買／租Ａ片嗎？ 答： 『人在做，天在看。』
有一天，小華發現有一隻蚊子停在ㄊ手掌上 ㄊ正要ㄑ拍ㄊ時，蚊子說不要打我今天我生日 然後小華就說是喔 然後就拍手~ 祝妳生日快樂
這是甲女跟乙女的對話 甲女:請問烏龜怕什麼? 乙女:鐵鎚 甲女:不錯,那蟑螂怕什麼? 乙女:怕拖鞋 甲女笑了說:也不錯,那奶奶怕什麼? 乙女:...,不知道 甲女:奶奶怕下垂(指的是胸部) 有點冷,但是會感到好笑
有一天,有一對兄弟再睡覺,突然有一隻蚊子飛進來[叮了]弟弟一下,他大叫一聲哥哥跟弟弟說[沒有電燈蚊子它們看不到]後來有一隻營火蟲飛進來,弟弟看了很害怕的說[哥哥蚊子提燈籠來找我們了!!]
什麼？！ 你知道‥ 為什麼上帝不用買／租Ａ片嗎？ 答： 『人在做，天在看。』
有一天，小華發現有一隻蚊子停在ㄊ手掌上 ㄊ正要ㄑ拍ㄊ時，蚊子說不要打我今天我生日 然後小華就說是喔 然後就拍手~ 祝妳生日快樂
這是甲女跟乙女的對話 甲女:請問烏龜怕什麼? 乙女:鐵鎚 甲女:不錯,那蟑螂怕什麼? 乙女:怕拖鞋 甲女笑了說:也不錯,那奶奶怕什麼? 乙女:...,不知道 甲女:奶奶怕下垂(指的是胸部) 有點冷,但是會感到好笑
有一天,有一對兄弟再睡覺,突然有一隻蚊子飛進來[叮了]弟弟一下,他大叫一聲哥哥跟弟弟說[沒有電燈蚊子它們看不到]後來有一隻營火蟲飛進來,弟弟看了很害怕的說[哥哥蚊子提燈籠來找我們了!!]
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